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Lustige Versicherungszitate

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die
Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall
nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht
verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe
geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine.
Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich
habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht
gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch
geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo
kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein
Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger
zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr…

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung,
in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann
verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in
demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die
Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte…

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand
wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im
Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.


Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu,
da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte,
hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts,
stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief
ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als
ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und
ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte
ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm
Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne
diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht
verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich
hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von
einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße
gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: “Während ich die Strasse
normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich
das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich
die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit
dem Kipper.”

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei
bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm
entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche
faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie
kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine
Braut hat sich den Fuß verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen
Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am
Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder
notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die
Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich
nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet
bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur “Frau” machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die
leichte Schulter nehmen –sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung.
Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen
von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss
finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil
meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten.
Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben –
nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen
Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich
konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an
der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das “w” weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei
meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen,
wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

9. Dezember 2007, 19:16 -

Witziges

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